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《家庭教育周刊》2017年第35期(11月21日)

时间:2018-01-09 10:38来源:未知 作者: 点击:
目  录
1版【资讯】
教育孩子慎用“棍棒”
周刊观点
2版【速览】
17岁少女自制剪纸成语词
传统经典之童趣:蹴鞠
3版【关注】
不吼不叫,有这么难?
4版【读课】
坐立行走姿态好
——培养一个健康美丽的孩子
5版【亲子】
注意力要怎么训练
心灵上的“钉子”
创建文明校园 争做文明学生
6版【成长】
好家长胜过好老师
给注意力记个“账”
7版【经验】
雾霾来袭,孩子咳嗽总不好
8版【休闲】




精彩报摘



不吼不叫,有这么难?

    孩子不听话,家长被气得跳脚,急得大吼大叫,希望用声音震慑孩子,让孩子听话。然而,更多时候,家长会发现,越是大吼大叫,孩子越难管教,时间长了,大吼大叫竟然也不起作用了!
   其实,有比大吼大叫更好的方法。
 
    战争不断
  几乎每天早上,宋佳和女儿都要爆发一次“战争”。有时是因为禁止女儿喝果汁而女儿非要,有时是因为天气太冷女儿却要穿裙子,还有的时候是催促女儿快点收拾自己的东西。
  最近这段时间,宋佳和女儿的矛盾焦点主要集中在K歌电子琴上。原来,之前宋佳给女儿买了一架带小话筒的玩具琴,女儿很喜欢,每天爬起来第一件事就是大展歌喉。可是最近,奶奶从老家过来,要住一段时间。老人家睡觉轻,稍微响动就会惊醒。宋佳告诉女儿:“等奶奶起床后再唱歌。”“不是不让你唱,只是稍微等一会儿。”“咱们先看看书,妈妈给你讲故事,讲完一个故事奶奶差不多就起床了!”……各种道理说完,在女儿那儿却丝毫没有用。
  
    惊喜的改变
  不让女儿唱歌时,女儿大哭大喊,什么道理都听不进去,沟通无效。
  后来,宋佳不再说话,控制住了发脾气的念头,只是抱着女儿。
  大概哭了半个小时,估计是累了,女儿站起来拉着宋佳的手说:“妈妈,我想听米菲去海边的故事。”宋佳赶紧答应,第一时间送上褒奖:“好啊,宝贝,妈妈给你讲故事,讲完故事再唱歌,真乖!”
  悲剧来了。女儿听到“唱歌”两个字,居然又哭了起来。
  宋佳只好又重复了刚才的所有步骤,这次她学乖了,等女儿再叫她讲故事,她对唱歌的事只字不提,只是答应着:“好呀,咱们看看米菲去海边发生了什么有趣的事!”总算是哄好了。
  第二天,历史重现。昨天沟通了那么久,一点作用都没有。宋佳很想发脾气。努力,再努力,将怒火压下去,直接抱起女儿,什么话都没有说。可是很快,宋佳的怒气还没消,女儿已经拿着书坐好等着宋佳开讲了。
  第三天,神奇的一幕出现了。早上起床,女儿居然对宋佳说:“妈妈,奶奶在睡觉,咱们今天讲《好饿的毛毛虫》吧,我饿了,想像毛毛虫一样吃好多好多东西。”女儿的转变让宋佳不敢相信。
  宋佳马上夸女儿:“乖宝贝进步真快,越来越懂得体谅奶奶、体谅妈妈了。”女儿很高兴,仿佛体谅大人是一件多么了不起的事情。
  从那天以后,女儿起床后都很乖的看看书,直到奶奶起来后,才要求唱歌。
  
    育儿路上那些坑……
  在育儿的道路上,是着急不来的。孩子的耍赖和“不可理喻”的本领让家长绝望,很多家长仰天长叹:教育孩子太难了!
  分分钟健忘
  “快起来,昨天不是说好了吗,以后每个周末早起一个小时,和爸爸去跑步!”周六早上,李女士和儿子冯唐拽着被子展开“拉锯战”。儿子大喊:“让我再睡会儿。”
  “你昨天不是已经答应爸爸妈妈了吗?”儿子无辜:“什么时候,我忘了!”
李女士泪奔:说好的说话算数呢?
 
  耍赖功夫无敌
  每次去超市前,都要和孩子说好今天只买什么什么,不能多要。然而,千叮咛万嘱咐,说好了无数遍,孩子到了超市就反悔了。
  相信这是所有家长面临的问题。“妈妈我要这个!”“妈妈再买一个吧。”“不是说好了吗?只买这些,你又不听话!”“好妈妈,这次多买,下次就不买了。”然而,下次不买?爸妈心中无数个“呵呵”飘过。
可是,不答应孩子的要求,那么即将开始的就是万众瞩目下孩子的撒泼打滚。尴尬啊,丢人啊!赶紧顺从孩子,拿上东西,落荒而逃。
 
  爸妈也有小情绪
  有很多家长,在孩子哭闹不止的时候,自己的脾气也上来了,用很差、很不耐烦的语气训斥孩子:“哭什么哭?别哭了,动不动就哭,烦死人了!”
  如果发脾气有用的话,孩子早教育好了。家长的这种做法,招来的是孩子更大声、更委屈的哭喊。
  
    找找方法
    心平气和讲道理

  虽然孩子有时候会不听家长的话。但无疑,讲道理仍然是教育孩子的一个重要方法。
  其实好好想想,家长有时候也需要孩子说好几遍才能记住一件事,那么,在给孩子讲道理的时候,就不能多讲几遍吗?当然,要心平气和地讲,让孩子明白,每件事都有每件事的道理,大家都要遵从。
  额,讲道理不是啰啰嗦嗦,要适可而止,点到就好。
 
    接受孩子的情绪
  哭、闹、求抱,是孩子正常的情绪表达和发泄方式。尝试过蛮横制止孩子哭泣的家长可能会发现,制止哭泣的结果不是哭得更厉害了,就是马上不哭了,但委屈到达极点。
  家长如果用平和的心态接受的哭泣、求安慰,就会让孩子知道,哭只是一种表达方式而已,没有什么特别。
  所以家长可以这样试试:在孩子哭的时候,看他哭,不主动抱他;在孩子闹的时候,确保安全的情况下,如果闹得不是太厉害、时间太久,就站在旁边,适当提醒他可以闹,但受伤了会痛;在孩子求抱抱的时候,什么也别说,马上抱住他,轻轻抚摸他,而不是说:“你不哭,我才抱你”。接受并坦然对待孩子的这些情绪,让孩子发泄出来。
 
    沉默是金
  一个巴掌拍不响。很多情绪,是在对抗的当下被不断激发的。
  别说每个孩子不尽相同,即便是同一个孩子,在不同情境下的沟通、理解能力也是完全不同的,家长才是这场沟通的主导者。家长比孩子年龄大、懂的比孩子多,如果无法找到更好的解决方案,沉默是最好的办法。
  别笑孩子、别忽视孩子、别激发孩子,就这么安静地陪在孩子身边。
 
    立场要坚定
  通常孩子闹的时候,会一边闹一边说:“我就不我就不!”或者“我就要我就要!”
  很多时候,家长经受不住哭闹,立场开始动摇,甚至是直接“配合”了孩子的行为。
  说实话,孩子最容易得寸进尺,如果不想以后沟通起来更费劲,请一定记住自己的立场和原则,并保持坚定——“不可以看,我答应你,等实现什么什么条件以后才可以!”
  这样的话,家长才会收到意想不到的效果!
 
    关注当下
  孩子有多敏感,真的是试过就会知道,最夸张的是当家长说的话里面有相关字眼,当场就会触发孩子的情绪。
  所以,与孩子进行沟通:别提往事、别反复考验他、别故意把雷区话题讲出来。
  比如发现我家儿子小满是个小吃货后,我就再也不会在他面前肆无忌惮的乱吃、乱喝、乱说了。因为我尝到了后果。每次小满要吃饼干,老妈都会说:“我们不吃饼干,妈妈不让吃!”我告诉老妈不要提醒他,但老妈“屡劝不止”,有时候小满仅仅是往方饼干的那个方向走,并没有明确表达要吃饼干,老妈也会说:“嗯,好孩子,咱们不吃饼干。”结果,小满哇的一声哭了。他本来可能没有想吃,只是想去那间屋子,结果分分钟被提醒了。
  所以说,了解孩子,包括孩子的爱好、脾气,然后尽量避开、假装失忆,把更多的关注点放在当下。
 
    给予鼓励
   “你进步好快,妈妈以为你会不理解妈妈的话,结果你都懂!”
  “一会儿奶奶一起床,你的任务就是提醒妈妈,让妈妈享受你美妙的歌声!”
  ……
  语言是最好的情感沟通工具,但也有可能成为最恶毒的伤人方式。试试说出一些连自己都会脸红的鼓励,让孩子泡在蜜罐里吧。
  逐条试试这几个方法,家长可能就会发现,只要走好几步,找到最合适的、通往孩子的那条路,孩子和家长对抗情绪的次数就会越来越少,教育开展得就越来越顺利,亲子关系也越来越和谐了。


(责任编辑:白丽霞)
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